Z nabídky našeho baru: bílé víno je červený tramín a červené víno je modrý portugal…
(Nabídka nejmenované restaurace)
Kromě jména lodi není o té plavbě co říci, protože se na té cestě nic nestalo…
(ČRo 2)
„Dobrý den, nevíte prosím vás, kudy teď jede v Praze metro?“
To je strašný! Ve škole si z toho vždycky děláme psinu a teď tady řeknu úplně stejný nesmysly!
Pamatujte, že bez dobré sekery jste ztraceny!
(instrukce z letáku pro pobyt na skautském táboře)
idnes.cz dne 21. 4. 2012
…teď se čistí led; zbyla tam patrně nějaká krvavá skvrna po domácím hráči…
Český rozhlas
Na Wallstreet protestovalo několik desítek osob. Zhruba 700 demonstrantů bylo zatčeno…
Český rozhlas
Prosím vás, kdy přijdou ty Ženy, co běhají s vlky?
…a nejvíc si doma vyhraje s tím Igráčkem z Playmobilu!
Až si pořídím samostatné bydlení, první, co si koupím budou štafle, rychlovarná konvice, pojízdná nákupní taška… A do ložnice si pořídím hrazdu… bezvadně se na ní suší košile.
Nejmenovaný člen rodiny
Připravili jsme si pro vás takový protikrizový balíček. Vy se rozpočítáte na první a druhé. Ti první si od nás koupí za 200,- Kč CD a ti druzí si ho od těch prvních vypálí. A kdo nám to vypálené CD donese, může si od nás koupit za 200,- Kč originální obal.
Nezmaři na koncertě
There was always paperwork. It is well known that any drive to reduce paperwork only results in extra paperwork.
(Vždycky je nějaké papírování. Je všeobecně známo, že jakákoliv snaha o redukci papírování vede pouze k dalšímu papírování navíc.) Překlad: Vlastní.
Ahoj, avie zapadla do bahna a traktor, co ji tahal, taky. Nevíme, kdy dojedou. Spadl mi mobil do potoka a suším ho. SIM funguje.
Zprávy z bourání tábora ve vytrvalém dešti.
Stánkem na tržišti zmítají poryvy větru:
Jediná prognóza, které lze totiž v dnešním dynamicky se měnícím světě věřit je ta, že se žádná z prognóz současných prognostiků nesplní.
Ivan Hoffman
Jedu místo vlaku = musím pomalu!
Nápis na zadním skle autobusu náhradní dopravy v místě výluky na železniční trati.
Hasiči bojují s ledovými krami na zamrzlé říčce Teplá…
A teď můžete při tanci zlehka konverzovat s partnerem… (taneční mistr)
…z vašeho družstva přežil jen jeden člověk – ten zraněný!
…režim v těch letech korumpoval občany konzumním stylem života v důsledku zavedení sítě prodejen Jednota…
(Naučná stezka v oblasti České Kanady)
Jel jsem v tramvaji nedaleko náměstí Míru. Všední tramvaj, všední lidé. Kolem prošla postava jako z jiného času, zahalená v dlouhé kápi. Pohlédla na to, co držím v ruce, a pronesla:
„Jo, ten je moc hezkej, ten meč. Taky jsem se na něj na burze díval.“
Honem, honem mi zvedněte sukni! Nesu polívku!
(Pro lidi bez fantazie – realita byla taková, že autorka výroku měla dlouhou sukni a nesla obrovský hrnec s obědem pro cca 25 lidí po kluzkých kamenných schodech ke stolu na zahradu.)
…v obci Čachrov, ve směru na Onen Svět havarovalo auto…
(Rozhlasové zprávy)
Když se sekají hlavy, létají uši.
(A. Sapkowski)
Starý vědec sedí u svého počítače a trápí se nad odbornou statí. Do pokoje vběhne tříletá pravnučka, táhnoucí na provázku nějakou hračku. Zastaví se a vědoucím hlasem praví:
„Dědečku, raději si hraj, to je lepší!“
(Takže počet v systému nainstalovaných brýlí zůstává konstantní)
Dědečku, a proč dědečkové škrtěj svý vnuky vždycky, když s nima jedou na hřbitov?
Kajakářky X a Y jsou jediné rychlostní kanoistky…
(GPS = Gde Proboha Sem?)
A na stanici D-dur jste slyšeli symfonii č. 1 d-moll…
Jojo, to brnění je moc krásné… V zimě po sezóně jsme ho museli po večerech za trest olejovat a leštit.
Měl výraz sekačky na trávu, která právě zjistila, že si tráva založila odbory.
(T. Pratchett)
…nesu krabičku, nevím, jestli se bude k něčemu hodit; když tak se vyhodí…
Mistrovství světa v lyžování je ohroženo sněhovou kalamitou… (rozhlasová zpráva)
Ty hloupá rybo! Proč ses nechala chytit! Ty jsi teď upečená a já tě musím sníst. Kdybys' utekla, měly jsme obě pokoj…
Aha, už chápu, proč u nás před školou prokopl bagr to potrubí. Zřejmě tam byl na bagru někdo, kdo tu práci dostal jako dárek nebo zážitkový kurz!
…nechci tě lekat na noc, ale ráno jsem měl malý kolaps na hřbitově… a když jsem se probral, vstával jsem ze sousedního hrobu…
…no, ono je pořád lepší, když v noci svítí slunce, než když prší…
Haló, slyšíš mě? Já volám z Islandu, tady vůbec není signál!!!
Tak já si dám ten grilovaný hermelín s oblohou…
…a co jako oblohu? No, mohla byste mi ho obložit dalšími hermelíny?
Esterka se nejdřív kamarádila s Tomáškem. Pak měla Pavlíka. A teď přijela ze školky v přírodě s tím, že má jasno…
Měl bych se pochlapit a zase někdy upéct koláč!
Je sobota ráno. Zmatek ve Španělském sále pokračuje.
(Nejmenovaný reportér)
…Člověk nemá říkat svůj věk nahlas. Jeho obličej by ho mohl uslyšet…
(Alfieri: Šest tanečních hodin v šesti týdnech)
Jó smrt… To je někdy téma na celý život.
… Od té doby, co manžel před šesti lety zemřel, je naše manželství mnohem klidnější.
(Alfieri: Šest tanečních hodin v šesti týdnech)
Všechno znám, všechno vím, byl jsem v Ankh – Morporku, doma mám opičku a hodinky s vodotryskem.
(T. Pratchett)
(Sybleyrase, Dell: Půldruhé hodiny zpoždění)
…ale musím říct, že jednu výhodu mají řeky na Islandu docela nepochybně: Nikde vám tam přes vodu nepadne strom!
Přišel tuhle k nám do lékárny nějaký pán a ptal se, co máme na afty. Snesli jsme mu kdeco, nakonec si vybral tee tree olejíček. A když už platil, zeptal se: "A pomůže to i hadovi? Víte, on už je starej a hrozně se mu dělají afty…"
Přátelé, tentokrát nastala taková kuriózní situace – pan hostinský má pro naše setkání volno pouze třicátého února!
A on měl úplně blbej luk, k tomu blbý šípy. Blbě odhadnul vzdálenost, pak blbě zamířil - a tak se trefil…
Tati, pojď se podívat! Mamka je silný muž.
…tak se mi dnes v noci zdálo, že jsem předsedal glaciologickému kongresu. Prohlásil jsem, že žádný led a sníh už není, takže není co zkoumat a rozpustil jsem to.
Bylo nám jeti v péči výřečného řidiče autobusu:
Víte, proč jsem se stal řidičem?"
???
Protože mám vždycky sedačku sám pro sebe.
Paní ve frontě v lékárně:
Ne! Zase to doprodali o jednoho člověka přede mnou. Tohle se mi stává celej život!
Starší paní v reakci na předešlé tvrzení:
Ale nic si z toho nedělejte. Kdybysme byly v Bagdádu, přišel by zase třeba terorista!
Rychlík rachotí někde mezi Českou Třebovou a Olomoucí. Paní středniho věku zavře příručku s duchovními písněmi bůhví jakého orientálního směru a chopí se mobilu:
…tak už bude za chvíli Olomouc, můžeš postavit tu rýži…
…neper ji a dej hodně vody…
…dlouho ji vař, aby byla lepivá…
…kolik? tak hrnek, víc ne…
…snad nám po tom nebude moc špatně!
Nahoru